1-Compra cera para depilar, verde, si es posible y en bote de plástico.
2-Poné el producto en el microondas, preferentemente un sábado por la noche y anda a bañarte.
Cuando salgás abrí la puertita y voila, una laguna verde en la que podría vivir el monstruo de la laguna Ness.
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28 comentarios:
yo que tu madre te depila la cabeza y demas y luego te mataaaaaaaaaaaaa
¡Uhhh, noooo!
¿Algo peor? Poner la cera negra en una cacerola al fuego.
Irse a mirar TV mientras se calienta.
Quedarse dormida.
Despertarse a las seis de la mañana y descubrir que el departamento recién pintado y los muebles recién comprados (todos de color claro) están impregnados, de manera irreversible, con el hollín que produjo la cacerola junto con la cera al quemarse.
Le pasó a una conocida.
Se lo tiene merecida, por jodida.
:)
El Profesor
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
=)
me hiciste reir..
si .. cierto lo del anonimo..
te sigo.. besos
cobarde por??
Jaaaaaaaaaaa la cerita hizo plaffff
Una vez quería enseñarle a mi hermanito a hacer jabón, metí dos jabones en un recipiente de plastico, le puse dos minutos a la cosa y mi hermano se puso a gritar "humo, hay mucho humo" no me la creí hasta que comenzó a oler al recipiente quemado... la casa apestó durante dos semanas.
Te explico, no sé si lo intentaste.
ALCOHOL.
Conozco una amiga que hizo lo mismo. Le costó, pero lo dejó limpito.
Sé de esta solución porque a mi papá se le cayó el celular en el ceramatic.
Estaba en una repisita en la peluquería, abajo el ceramatic, el guacho empezó a vibrar y cayó.
Trust me Sánchez, probálo.
Noooo, son esos momentos en que uno se pregunta: por qué no me fui a depilar lejos de mi casa?
Qué sea reversible! Saludos.
Generalmente este tipo de descubrimientos se logra porque alguien cometio un error buscando algun proposito x. Yo me pregunto ¿¿¿¿que tipo de proposito buscabas metiendo un pote de crema de depilar en el microondas???? :D
juajuajuajua
qué desastreeeee
comprate una phillip shave!!! duele como la puta madre tbn, pero los accidentes de este tipo no pueden ocurrir
El monstruo del lago Ness, jajaja. Mi hermana es de tener esas ocurrencias prácticas que bordean entre lo inocente y lo macabro. Fue así como se trago un corcho, mató a mis peces con veneno para rata, se pegoteo los dedos en una ceja tratando de cerrar una herida con la gotita y asesino serialmente a cada conejo que tuve dándole de comer perejil.
jajajajajajjajaja... Ingenioso.
bueno, ¿es como cuando se queman las ideas en el cerebro, burn-out, que le dicen? Me parece adorable la foto de la little little lady baby ofreciendo el jarrito, tiene la picardía de la inocencia en la mirada, muy tierna. Ojala que no haya perdido esa ternura la dueña de esta página. Me pareció muy ingenioso su perfil. Se ve que la autora tiene talento. Gracias por tan emotivo texto
Anónimo1: Love and peace. Además, apreoveché que mi madre estaba durmiendo y se lo dije muy rápido, antes de salir. Regresé el domingo al mediodía con una docena de empanadas. Y soy imputeable.
Profesor: jajaja, son cosas que pasan hasta en las mejores familias. Las palabrotas de esa conocida suya deben haber sido memorables cuando se levantó y vio los muebles.
Bet: Siempre hay que creerle a los hermanitos menores cuando gritan "humo, mucho humo", hay probabilidades -mínimas- de que sea cierto.
Cindy: Ya lo limpié. Con ayuda de la Robotina. Pero al principió lo ponía a funcionar para derretir nuevamente la cera y hacía un chiperío que parecía el año nuevo chino.
Ené de laá: totalmente. Nunca Lady Eva.
Sofy M: yo sólo soy inocente, macabra no. Nunca maté un animalito, sólo un par de insectos y caracoles. Ah, yo tengo un tajo en la ceja, pegado con la gotita.
Anónimo: No es como cuando se quema mi cerebro, mi cabeza no tiene chispas y el microondas sí: parecía un producto pirotécnico. A mi ternura no la perdí. La tengo guardada bajo llave y sale a pasear en circunstancias favorables que se dan muy de vez en cuando. ¿En serio te parece emotiva la recomendación de cómo romper un microondas?
tá variado el pizarrón. Aunque creo que nunca te lo dije a mí también me gustó mucho tu perfil cuando me lo enviaste por mail. De más está decir que no uso cera ni me depilo. El recuerdo más lejano de estas quemazones que me viene a la nariz era cuando a mi viejita se le quemaba el caramelo del flan y el aluminio del molde quedaba negro como yo. El aroma era muy agradable. En su libro “Quemazones lujuriosas”, maese pietro tiene algunas anécdotas formidables. Lamento la pérdida de Cuca. Besote. NFyS
M.R.: Fifi ha guardado un silencio culpable: decí la verdá, ¿te rapó?
Jajaja, no Carlos, sospecho que más que silencio culpable...es un anónimo Fifí, no sé.
jajajaja Alta anecdota shikita, la compartimos el lunes cuando bebiamos cerves c eternauta, me alegra q te animes a escribir cosas q te dan verguencita jajaaj tvia me rio de la otra anecdota que dudo que transcribas al blog, un abrazo!!!
Jajaja, tené por seguro que no la voy a subir al blog a la otra anécdota. A ver si todavía se me ríe más gente.
Linda te contesté en mi blog!! Me olvidé de agradecerte por pasar... Te mando muchos besos!!
Carlos tiene razón, fifí guadó un silencio culpable, lo que él no sabe es que la venganza es el placer de los Dioses y que cuando uno duerme está expuesto a la vendetta
fifí
me pasa, te pasa, nos pasa.
paga $30 y acercate a TIMODELLA:
tucuMALA
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un 'porro'.
Entonces el conejito se para y le dice: 'Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.'
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito.
Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de 'cocaína'.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: '-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.'
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
'-Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.'
El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña
monumental.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:- 'Porqué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!! y el león responde:
'-Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como boludos !!! '
jajajajajajaa nooooooo nunca se me hubiera ocurrido que esa seria la reaccion de ese (liquido?) vizcoso... te juro que me dieron ganas de probar!! jajaja muy bueno!
Che, muy práctico pero igual faltan las imágenes explicativas... jajaja
jajajajajajajaj, no te puedo creer....probá de tratar de hacer un huevo, ni te cuento....si te dan ganas apasate por mi blog...besos
jajajaja, pago por ver esa escena!!!
Debe haber quedado todo hermoso...
¿¿¿¿¿¿Ceraaaaaa en el microoooooooondaaaaas??????
Jamás se me hubiera ocurrido, y mirá que he hecho desastres por no perder tiempo con esas cosas
Saludos, Mica
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